Corso maschilista;   La tecnologia software avanza e le operazioni diventano sempre più lunghe;

Classificazione informatica del sesso femminile;   Un virus chiamato lavoro;  

Ma il computer ù maschio o femmina?;   Tesi, ti accorgi di essere schiavo di internet quando.....;

BILL ED IL TRASLOCO

Come molti avranno ormai già sentito, Bill Gates ha costruito una nuova villa, una villa MOLTO grande, con 35 garage, diversi edifici e così via. Un particolare non molto noto e' costituito dai problemi che ha avuto con la nuova dimora.
Ciò che segue rappresenta una parte di una conversazione che Bill ha avuto con l'impresario edile:

Bill: Ci sono alcune cosette di cui dovremmo discutere.
Impresario: Nessun problema, lei ha il nostro supporto di base. Le chiamate sono gratis per i primi 90 giorni, in seguito paga solo 75$. Okay?
Bill: Bene. La prima questione riguarda il soggiorno. Pensiamo che sia un po' più piccolo di quanto concordato.
Impresario: Effettivamente si e' giunti a qualche compromesso per far sì che fosse completato entro la data prevista.
Bill: Non saremo in grado di farci stare tutti i mobili...
Impresario: Beh, avete due possibilità. Potete comprare un nuovo soggiorno, più grande, oppure potete utilizzare uno "stacker".
Bill: Uno "stacker"?
Impresario: Certo, consente di inserire il doppio dei mobili nel soggiorno. Accatastandoli, naturalmente, potete mettere la Playstation sul divano, le sedie sul tavolo ecc.. Lasciate un punto vuoto, in modo tale che, quando volete utilizzare certi mobili, potete toglierli dal mucchio e rimetterli a posto quando avete finito.
Bill: Hmm...veramente... Seconda questione: riguarda l'impianto d'illuminazione. Le lampadine che abbiamo portato dalla nostra vecchia casa non vanno bene. Le filettature vanno in senso opposto.
Impresario: Beh, ma quella e' una loro caratteristica! Le lampadine che avete non sono plug & play. Dovrete aggiornarle con delle nuove.
Bill: E per quanto riguarda le prese elettriche? I fori sono rotondi anziché rettangolari. Come la mettiamo?
Impresario: Si tratta di un'altra caratteristica studiata tenendo presenti le necessità del cliente. E' sufficiente disinstallare e reinstallare l'impianto elettrico.
Bill: Sta scherzando?!?
Impresario: no, e' l'unico modo...
Bill: (sospirando) Beh, ho un ultimo problema. Qualche volta, quando ci sono ospiti, qualcuno tira lo sciacquone e non si ferma più. La pressione dell'acqua scende a tal punto che le docce non funzionano.
Impresario: E' un problema di mancanza di risorse. Un impianto non riesce a concludere e s'impossessa di tutta la risorsa, impedendo agli altri impianti di accedere.
Bill: E come lo risolvo questo problema?
Impresario: Beh, ogni volta che tirate la catena dovete uscire da casa, chiudere l'acqua a livello stradale, riaprirla e rientrare in casa. In questo modo potete continuare come prima.
Bill: Ma...e' il colmo!!! Che razza di prodotto mi sta vendendo?
Impresario: Hey, se non le piace, nessuno la costringe a comprarlo.
Bill: E quando verrebbero risolti questi problemi?
Impresario: Beh, nella prossima casa, che sarà pronta per l'anno prossimo. In effetti doveva essere finita per quest'anno, ma abbiamo avuto dei ritardi...

Da non credere..........

Questa è una storia vera tratta dal supporto tecnico di Wordperfect.

"Ridge Hall computer assistant; posso aiutarla?"

"Si, be', ho un problema con WordPerfect."

"Che tipo di problema?"

"Be', stavo scrivendo, quando di colpo tutte le parole sono andate via."

"Andate via?"

"Sono sparite."

"Hmm. Cosa c'e sullo schermo?"

"Niente."

"Niente?"

"E' vuoto; e non accetta niente quando io premo i tasti."

"Lei e ancora in WordPerfect, o ne e uscito?"

"Come posso saperlo?" "Può vedere il C: prompt sullo schermo?"

"Cos'e un prompt?"

"Non importa. Riesce a muovere il cursore sullo schermo?"

"Non c'e nessun cursore: gliel'ho detto, non accetta niente di quello che digito."

"Il suo monitor ha un indicatore di accensione?"

"Cos'e un monitor?"

"E' la cosa con uno schermo che sembra una TV. C'e una lucetta che dice quando e acceso?"

"Non lo so."

"Bene, allora guardi sul retro del monitor e cerchi dove entra il cavo di alimentazione. Riesce a vederlo?"

"Si, penso di si."

"Benone. Segua il cavo fino alla spina, e mi dica se e inserito nella presa nel muro."

"... Si, e inserito." "Quando lei era dietro al monitor, ha visto se c'erano due cavi collegati sul retro del monitor, e non uno solo?"

"No."

"Ok, ci sono. Mi serve che lei guardi dietro di nuovo e cerchi l'altro cavo."

"... Ok, eccolo."

"Lo segua per me, e mi dica se e ben infilato nella sua presa dietro al computer." "Non ci arrivo."

"Mmm. Be', non riesce a vederlo?"

"No." "Anche mettendo il ginocchio su qualcosa e sporgendosi in avanti?"

"Oh, ma non e perche non ho la giusta angolazione, e perche e buio."

"Buio?"

"Già. Le luci dell'ufficio sono spente, e l'unica luce che c'e proviene dalla finestra."

"Be', accenda le luci dell'ufficio, allora."

"Non posso." "No? Perche no?"

"Perchè manca la corrente."

"Manca... la corrente? Aha, ok, abbiamo scoperto il problema. Ha ancora lo scatolone, i manuali e l'imballo di quando il suo computer le e arrivato?"

"Be', si, li tengo nello sgabuzzino."

"Molto bene. Li prenda, scolleghi il suo sistema e lo imballi come era quando le fu consegnato. Poi prenda il tutto e lo porti indietro al negozio dove lo ha acquistato."

"Davvero? E' cosi grave?"

"Si, ho paura di si." "Be', allora e' tutto a posto, suppongo. Cosa devo dire loro?"

"Dica loro che lei e troppo stupido per possedere un computer."

 Non serve dire che l'impiegato e stato licenziato; tuttavia, lui/lei ha citato in giudizio la Wordperfect per "Termination without Cause"