MA IL COMPUTER E' MASCHIO O FEMMINA?

 

Le 10 ragioni per cui si evidenza il sesso femminile del computer:

1) Una volta acquistato ci spendi sopra milioni in "accessori".
2) Incominci a passarci le serate, tralasciando i divertimenti e gli amici.
3) Pur sforzandoti, a volte, esegue "procedure" che proprio non riesci a comprendere.
4) Sei tu che ti devi adattare al suo funzionamento, non il contrario.
5) Si dice che non può sbagliare, è infallibile! Non è vero ma nessuno lo dice!
6) Si ricorda sempre di tutto quello che hai fatto fin nei minimi particolari.
7) Se sei imbranato, "non cavi un ragno da un buco"
8) Con gli amici, parli spesso di argomenti "attinenti"
9) Ha il potere di farti sentire uno stupido, sembra sempre che ne sappia una più di te!
10) Quando sbagli qualcosa, rischi di perdere tutto! E spesso non puoi tornare indietro!

 

Le 10 ragioni per cui il sesso del computer non può essere femminile:

1) Ha un pulsante "spegni"
2) Ne puoi utilizzare più di uno contemporaneamente, in rete, per aumentare le "prestazioni".
3) Puoi non usarlo per mesi, ma quando ne hai bisogno è pronto a servirti.
4) Con una semplice password, puoi evitare che altri lo utilizzino e dormire tranquillo.
5) Possiede parti "rigide" (hard disk).
6) Lo cambi, senza troppe spese, quando diventa obsoleto e non all'altezza delle tue pretese.
7) Pur avendo una (scheda) madre, non esiste una (scheda) suocera.
8) Tutte le fessure che ha sono sempre in senso orizzontale.
9) Puoi tranquillamente averne uno a casa e uno in ufficio senza dover mantenere segreti.
10) Spesso sei tu che dici... "no, non ora... ho il mal di testa!!!"

 

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Testi : Ti accorgi di essere schiavo di internet quando...

1. Ti alzi alle 3 del mattino per andare in bagno e prima di arrivarci ti fermi per vedere se sono arrivati dei messaggi per te.

2. Ti fai fare un tatuaggio che dice " questo corpo si vede meglio utilizzando Netscape 1.1 o superiore."

3. Chiami i tuoi figli: Eudora, Mozilla e Dotcom.
4. Quando spegni il modem, ti prende un senso di vuoto, come quando ti lasci con la tua ragazza.

5. Per tutto il viaggio aereo hai tenuto il tuo portatile sulle ginocchia e il tuo bambino nello scomparto superiore.

6. Decidi di frequentare l'università  per due o tre anni in più, solo per avere accesso gratuitamente a Internet.

7. Quando qualcuno ti dice di avere un modem da 9600, gli ridi in faccia.

8. Incominci ad usare le "faccine" anche nella posta normale.

9. Ti si e' rotto l'hard disk. Non ti sei connesso per più di due ore. Incominci ad avere le convulsioni. Prendi il telefono, componi il numero del tuo provider e cerchi di dialogare con il modem a fischi... e ci riesci.

10. Ti ritrovi a digitare .com dopo ogni punto.

11. Quando vai in bagno dici che vai a fare un download.

12. Quando ti presenti a qualcuno non dai il tuo nome ma il tuo User ID

13. Tutti i tuoi amici hanno un @ nei loro nomi.

14. Il tuo gatto ha un sua "HomePage".

15. Non chiami pi� tua madre... lei non ha un modem.

16. Controlli la tua posta, ma un messaggio dice che non ci sono nuovi messaggi... così la controlli di nuovo.

17. La tua bolletta telefonica non arriva più in busta ma in un pacco.

18. Non sai pi� di che sesso sono i tuoi migliori amici, perché loro usano un user ID neutro e tu non vuoi     chiedereglielo.

19. Quando devi prendere un taxi per tornare a casa e dai come indirizzo: "http://via.garibaldi.45/casa/mattone.html."

20. Quando devi sorridere inclini la testa di 90 gradi

 

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